自己中?

元彼と別れた直後の記録を見て唖然とした。

ものすごい罪悪感に苦しんでいたのは覚えていたのだが、それを目の当たりにすると言葉を失う。

散々なことをしておいて、被害者面。

私からどれほどのものを奪ってきたのか。

 

別れることは人道的に許されない気がしていたこともある。向こうは出て行こうとしても出ていけない経済状況。

おいてあげているのに、それを当たり前のように思う。その上、「思いやり」という言葉で束縛、罵倒。

だんだん諦めの境地になっていく。学習性無力感。何をしでかすかわからないという恐怖。向こうのお金がたまるのを待つ。

 

なぜ付き合う前に気づかなかったのか、交際初期の段階にももった違和感。

モラハラという言葉は別れてしばらく経って知った。

私が悪かった時も怒り方が異常に思えた。怒られる原因は私が悪いと思うこともあったから周りに言えなかった。

恋愛とはこういうものだと、向こうの過去の経験から押し付けてきた。

ただ、友達に会って話すと別に私は間違ってないんだと思うこともあった。

そもそも、正解のないことの方が多いんだ。

それを自分の方が年上で長く生きているから自分が正しいという。

私の中の病んだ部分を受けとめてくれるように思えたけれど、自分の病みはきちんと解消しておかないと健全な関係は築けないのだ。彼を理解者だと思ってたけど自分の問題は自分で折り合いをつけていかないといけないのだ。

 

特定を避けるために具体的には書けないけど。今日はここまで。書かずにはおられないくせに、たくさん書くと疲れるので困る。昔のことを思い出して昔に戻ってはいけない。取り込まれないように溢れてきたら出すと。