別れられない理由っていろいろあるけど我慢できる程度の苦痛っていうのがある。別れることによって付随して何かを失うとき、それより我慢することを選んでしまう。 めちゃくちゃな苦痛だと逆に何をされるかわからないから刺激できないというのはある。 あと…

最後に酷いことをしたことで相手やその周囲から恨まれた。 といっても散々なことをされたのは私。 それでも最後のことで悪者に。 こっちの方が悪かったみたいになった。 今までされたことがチャラにされた感じがした。 全てが無駄になった気がした。 円満に…

モラハラで検索したら配偶者のモラハラに悩んでいる人がたくさんいて結婚してなくて良かったと思った。 でも、結婚してないのにズルズル続いてしまった。結婚はないと思い始めてからも長かった。 なぜそうなったかは後日。

このブログの目的は元交際相手を断罪することではない。 不健全な関係はどうして生まれるのか、なぜ続いてしまうのかということを考察し、どうしたら防げるのか、抜け出せるのかを考えることである。 自分を責めて思考停止するのではなく、不幸を招く考え方…

記事を書こうとしていたが頭の整理ができなくなったので回避。 客観性を失っては文章が書けない。 感情に雪崩が起こった感じ。 「私が追い詰めた」という思い。 あの頃はどうにもならなくなっていた。 思い出して辛くなった。

元交際相手と付き合っていて嬉しかったのは相手が喜んでくれることだった。 電話したら喜んでくれる。 毎日声が聞きたい、話したいんじゃなくて相手が喜んでくれるのが嬉しい。そして義務になったり睡眠時間を妨げたり。夜勤の休憩にあわせてたわ。 相手の望…

私は理解ある人であろうとした。 愛だと思ってた。 だけどそれは相手を甘やかしていただけだったのかもしれない。 許してはいけないことを許していたのだ。だって付き合う前の約束で条件だったのだから。ここに関しては意志が弱いとしかいえない。 自分より…

自分がなぜ、暴力を受けた後も離れられなかったのか？ どうしてあんな不健全な関係になってしまったのか？ なぜ、あの人はあんなことをしたのか？ どうすれば良かったのか？ etc そんなことを知りたいという気持ちがある。 自分の存在を根底から覆されそうな…

病気になって健康のありがたみが分かるみたいに、 酷い恋愛をして今後の人生の示唆を得られたらと思う。 自分を責めて病む必要はないけど、 不幸を引き寄せた理由は私の中にあったから。 考え方ってなかなか変えられないと諦めていたけど、 本をたくさん読ん…

・ぶり返す怒りを抑えるため ・自分が悪かったのではないと確認するため(でも内面の問題はあった) ・同じ間違いを繰り返さないために今後への教訓を残す ・何かしら同じことで悩んでいる人の役に立てれば嬉しい ただし、負担になることはしない。 完璧主義に…

元彼と別れた直後の記録を見て唖然とした。 ものすごい罪悪感に苦しんでいたのは覚えていたのだが、それを目の当たりにすると言葉を失う。 散々なことをしておいて、被害者面。 私からどれほどのものを奪ってきたのか。 別れることは人道的に許されない気が…

人の役に立ちたいという思いは尊いものに思える。 役に立っているという実感を得たい。 役に立っていることを確認したい。 相手にそう思ってもらいたい。 自分が役に立てる相手を探す。 自分が役に立てる状況に相手を追い込む。 必要ではない手助けをして感…

アダルトチルドレンは元々アルコール依存症の子どものことだったらしい。 うちの両親は飲酒もほとんどせず、身体的暴力をふるうことはほぼなかったが、 価値観のおしつけをされた。 価値観にあったことで頑張ると評価され、 そうでないことは勉強の妨げと言…

思い起こせば、無謀な挑戦を繰り返してきたのかもしれない。 挑戦というよりギャンブル。討ち死に。 偉大な自分に、大きな自分になりたかったのかもしれない。 あるがままの自分に価値があると思えず、肩書きとか地位を追い求めた。 努力もしたけど足りなか…

過去の自分の問題点を反省して、それが必要なような気がしていたけど、自分を責めて苦しむことで前に進めなくなっているのならもう赦してあげようと思う。誰かに話すわけではないのだから。 あの時はあの時で精一杯生きてきた。よく頑張ったじゃん。頑張り方…